可哀想？

前から、摂食障害の方のブログを拝見している。

 

語り口が面白いのもあれば、悲壮感溢れるものもある。

 

結局私がしたいのは、「私よりも病んでる人がいる」という安心を得る為。

 

摂食障害の方は気の毒だな、と思う。

 

こんな私に気の毒がられても迷惑だろうけど。

 

私が生活保護を受給している事は誰にも言っていない。

 

でも、私達がマンションを手放して、アパートに移り住んだ事を知っている人はいる。

 

中には、明らかに、私達のことを可哀想だと思ってるな、という

 

人達がいる。

 

可哀想という発想は、私の立場より、一つ上から見ているということだ。

 

だから全然嬉しくないし、感謝もしたくない。

 

私が望むのは、そっとしておいて欲しいだけ。

 

なので、可哀想と思わないでほしい。

 

私が摂食障害の方を気の毒だと思うのは、私も一つ上から見ているのだろうか。

病人のジレンマ

体力が無い。

 

朝寒さに耐えて起きてお弁当が作れないから、夫がやってくれている。

 

洗濯、掃除などは私の仕事。

 

あと子供達を病院に連れて行ったり、

 

買い物に付き合っていくのは私。

 

毎日の献立考えたり、買い物行ってくれるのは夫。

 

家事を分担している。

 

前までは私が全部やっていたけどダウンした。

 

今は分担してくれて助かっている。

 

体力、気力があったら、もっと動けて

 

働けるのに、と思う。 

 

 

夫との関係

この間のセックス。

 

セックス面倒なんだよな、って思いながら付き合う。

 

セクシーなランジェリー着てあげて。

 

「興奮するよ」って言ってた。

 

私は興奮するのが少々面倒くさい。

 

フェラやってる途中に口で出しやがった。

 

「計画的でしょ」

 

と言ったら、否定してたけどね。

 

色々家事やってくれてるから、サービスにしておこう。

 

 

 

性的逸脱行為②

この事がバレて大騒ぎ。

 

福井の実家から東京まで母が来るし、

 

離婚問題にもなるし。

 

結局あまりにも私がオカシイから入院する事に。

 

同時期、夫も会社のストレスで鬱状態に。

 

それでも私の入院中、頑張ってくれた。

 

私は4ヶ月で退院。

 

その3ヶ月後くらいで今度は夫が入院。

 

夫が入院中私もがんばった。

 

退院したてで色んな事こなすのはキャパこえてた。

 

夫は退院後、働き出したけどダウン。

 

うちは生活保護になった。

性的逸脱行為

それから約4年後今度は躁状態になり、性的逸脱行為をやらかす。

 

出会い系サイトで男を見つけて、セックスをする。

 

お金も取った。

 

つまり売春。

 

性病うつされた。

 

「けんじ」という人（偽名だろうけど）との不倫は

 

楽しかった。

 

モノも大きくて相性が良かった。

 

他にもモノが大きい人もいたけど、

 

セックスは相性が大事なんだと思った。

 

こう書いてみると、後悔してます。

 

次に続きます。

 

 

 

統合失調症

10年前に統合失調症を発症した。

 

妄想が酷かったですね。

 

妄想はありきたりなものです。

 

アパートの下の人に電流を流されている、とか、通行人から頭をもぎ取られる、とか、

 

訳のわからない事を言っていました。

 

夫にクリニックに連れて行かれて治療開始。

 

陰性症状で約半年寝たきりに。

 

夫は仕事しながら看病してくれた。

 

大変だっただろうな。

 

マンションを買って、共働きでローンを返していこうという最悪なタイミングのことだ

 

った。

 

夫はさらに仕事を頑張らなければいけない羽目に。

 

徐々に私は回復しましたが、　仕事を出来るまでにはならず。

 

子供が学校から貰ってくるお便りも理解するのに苦労した。

 

でも少しずつ回復していった。