支配的な男

夫は支配的だった。

 

自分の価値観にそぐわない事をすると、否定する。

 

重箱の隅をつついて、相手(私)を操作しようとする。

 

常に自分が優位じゃないと気が済まない性格だ。

 

自分の言うことを聞かないと、恫喝して、やらせる。

 

最低だ。

 

稼ぎも少ないくせに、「誰が稼いでやってると思ってるんだ」っていう態度。

 

なかなか辛かったね。

 

そんな私は、夫の行動を分析し、呪縛から逃れた。

 

生活保護になってからは、稼げないから、偉そうな態度は無視。

 

子供達も相手にしていない(と思う)

 

家事、育児を「何もしていねぇ」という態度だった。

 

アホか。

 

病気持ちながら必死でやってたのが分からないバカ。

 

今は、食器洗い、洗濯物をたたむことをやらせている。

 

夫は今具合が悪いんだってさ。

 

私は具合悪い時もやっていた。

 

ザまーみろ。

 

家事がどんだけエネルギー使うか思い知れ。

 

そんな夫の支配的な態度は、一つずつ、潰していこう。

 

復讐だ。

 

 

風俗はダメか

家は生活保護だ。

 

でも、子供を塾に行かせてあげたい。

 

それで考えた。

 

風俗をやろうかと。

 

夫に言っら、「正気か?」と説得された。

 

私は以前、性的逸脱行為を起こしているので、おかしな行動

 

をとったら、即入院と言われてある。

 

次の診察日に夫もついてきた。

 

主治医にも知らせて、変な行動をとったら、即入院と確認しあっていた。

 

主治医に「ご主人と話して、変な行動は起こさない?」と確認されたので、

 

「やりません」

 

と答えておいた。

 

でも、風俗で生計をたてている人もいる。

 

私の中で、風俗を否定していない。

 

私の中では、100%やらないという自信がない。

 

ネットでデリヘリを調べたら、とても大変そうだった。

 

私にはつとまらない。

 

大変な仕事だ。

 

でも、離婚されそうだから、やらないでおこう。

 

 

性障害

夫は双極性障害だ。

 

最近調子が良くなく、毎週診察を受けている。

性障害があるそうだ。

勃起はしても射精出来ないそうだ。

 

セックスが無いと私としては楽。

付き合うのも苦痛だったしね。

 

夫のセックスとはもうマンネリでつまらない。

 

他の人となら欲情するかも(笑)

 

 

安定剤

非定型精神病のSAKURAです。

 

今日(もう0時過ぎたから昨日か)は、ODしたいほど気分が落ち込んだ。

 

辛かった。

 

薬の代わりに食べ物押し込んだ。

 

だから太る。

 

食べ物とタバコは精神安定剤やわ。

 

そういえば昨日も調子悪かったわ。(もう0時すぎたから、一昨日か)

 

昨日も一昨日もお風呂に入らず寝る。

 

 顔と歯は磨いて。

 

 

 

 

 

 

体重

非定型精神病のSAKURAです。

 

病気になってから、体重が増えた。15キロ増えて、13キロおとして、

今また、8キロ増えて、まだ太りそうだ。

 

いい加減にして欲しい。

 

 

嫉妬

 

 

 

この間、福原愛ちゃんに嫉妬した。

 

華やかに活躍していて、なおかつイケメン卓球選手と結婚した。

 

豪華な着物、高そうな結婚指輪。

 

羨ましい。

 

でも、分かっている。

 

彼女が青春をかけて、必死になって卓球に取り組んだことを。

 

私が想像する以上に努力したんだろう。

 

私は高校時代、進学校に通い、勉強を頑張ってきた。

 

でも、精神的に不安定になった。

 

担任の先生に精神科の受診を勧められたほどだ。

 

精神科に行ったけど、病名はつかなかったと思う。

 

それから進学校から、色んな意味で緩い高校に転学した。

 

私はそこで遊んでしまった。

 

楽しく遊んだ。

 

けど、もう少し勉強を頑張って、大学に行けば良かった。

 

進学校の時は、一日4時間勉強していた。

 

転学してもそれと同じくらい勉強していたら、私は壊れてしまったかも

 

しれない。

 

でも今は後悔の方が大きい。

 

今から色んな事にチャレンジすれば良いのかもしれない。

 

でもこのまわらない頭、すぐにバテる体力。

 

お金。

 

どれをとっても、私には制限が多すぎる。

 

この間、「私はこのまま一生障害者として生きていかなければならない」

 

と改めて気がついて、愕然とした。

 

こんなブログ、誰が見るんやろ?

 

読んでくださった方、ありがとうございます。

 

 

 

私は鬱になると過食をしてしまう。

 

去年の3月から、6キロも増えてしまった。

 

先週の木曜日にジプレキサ増やしてもらったけど、

 

今日も過食してしまった。

 

薬が効いてないのか?まだ効果が出てないのか?

 

鬱になると、こんな気分が一生続くのかと思うと、死にたくなる。

 

死ねないけどね。

 

死んだら、色んな人に迷惑かけるだけ。

 

痩せてる時に、ブカブカで履くのがみっともないと思っていたジーンズと白いパンツ

 

が程よくフィットしてしまった。

 

ショックと失望感。

 

色々あったから、まだ心が疲労してるのだろうか?それも過食の原因か?

 

今日食べたもの

 

チョコ15粒位、源氏パイ4枚、パン一枚

 

かな。

 

いつも寝る前にやってる体操、腹筋とかやりたくない。

 

もう、こんなにたべてしまうんやったら、、嘔吐してしまった方がいいんじゃないかと

 

悪魔が囁く。

 

悪魔が囁くといえば、家に余っている、精神病の薬、売っぱらおうか、と囁いてくる。

 

クズだな。

 

朝起きれないから、夫が娘のお弁当を作ってくれる。(夜のうちに私が一品作って

 

後は卵焼きと冷凍食品詰めてくれるんだけど)

 

お願いしておいてなんだけど、私は0時すぎにブログ書いてる。

 

そして、明日の朝起きれないという、負のスパイラル。

 

クソだな。

 

とりあえず、毒吐いたらすっきりした。